ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΝΑΥΤΙΛΛΟΜΕΝΟΥΣ, ΜΕΡΟΣ 1ο: (ΣΟΥ) ΕΡΧΕΤΑΙ…

Οι ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΝΑΥΤΙΛΛΟΜΕΝΟΥΣ είναι post γραμμένο για μέλλοντες ή φρέσκους μπαμπάδες. Για τους άλλους είναι αργά. Ή τα βρήκαν ήδη, ή παραιτήθηκαν ήδη, ή χώρισαν ήδη, ή φόρεσαν το άσπρο πουκαμισάκι με τα μακριά μανίκια.

Δήλωση αποποίησης ευθύνης. Η ανάρτηση που ακολουθεί απευθύνεται ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΣΕ ΑΝΤΡΕΣ και περιέχει σκηνές ακατάλληλες για γυναίκες και ειδικά εγκύους. Αν ανήκετε σε κάποια από αυτές τις κατηγορίες συνεχίζετε με δική σας ευθύνη για την ευτυχία σας και την αρτιμέλεια του καλού σας.

No_Women

Πάμε λοιπόν!

… Εδώ σε θέλω μάγκα μου! Είσαι metro-μπαμπάς (κατά το metro-sexual). Δηλαδή, έχεις ξεφύγει από το πρότυπο κουβαλητής και τέρμα. Θέλεις (ή είσαι υποχρεωμένος για οποιονδήποτε λόγο, και λόγοι τη σήμερον υπάρχουν μπόλικοι) ν’ ασχοληθείς. Ή τουλάχιστον, αν όχι να το πάρεις όλο πάνω σου, στυλ «κάτσε κάτω απ’ τη μπάρα», να βοηθήσεις. Το χειρότερο, έχεις φίλους που σου λένε τι καταπληκτικά που περνάνε με τα παιδιά τους και πόσο δε το έχουν μετανοήσει, αλλά φυσικά δεν είναι σε καμμιά θέση να σου πουν κάτι λίγο πιο πρακτικό, λίγο πιο απτό. Καλά, μη μιλήσουμε για το δικό σου το μπαμπά. Εδώ η προηγούμενη γενιά δεν έχει να προσφέρει τίποτα άλλο από συγκατάβαση (συνήθως), οικονομική αιμοδοσία (λιγότερο συνήθως πια) και άπειρους λόγους διένεξης (περισσότερο συνήθως).

Πρόβλημα. Είσαι άντρας. Τώρα πια και με αποδείξεις. Αλλά ό,τι έχεις καταφέρει μέχρι τώρα και μπορεί να μην είναι καθόλου λίγο, βασίζετε σε κάποιου είδους οδηγίες χρήσης. Μα manual, μα μάθημα, μα σου το είπε με λεπτομέρειες ο πιο έμπειρος συνομήλικος, ο πιο έμπειρος συνάδελφος, μα το διάβασες (εδώ και το Playboy μετράει), μα είδες το μπαμπά σου ή έναν εργάτη στη διπλανή οικοδομή, μα…, μα…, μα…. Παραδέξου το: ούτε τον τροχό ανακάλυψες ποτέ, ούτε έχεις κανένα τρομερό φίλτρο/ένστικτο τύπου μητρικό για να κάνεις πράγματα ως να είσαι ευλογημένος με κάποιου είδους θεία επιφοίτηση.

Είσαι όμως τυχερός. Διαβάζεις το σωστό post. Δώσε (βάση) και σώσε (τον εαυτό σου)!

-1. ΠΡΙΝ ΤΟΝ ΕΡΧΟΜΟ.

Καλείσαι να περάσεις το δυσκολότερο τεστ λογικής της ζωής σου: τα ψώνια πριν τη γέννα. Αν δεν έχεις κανένα οικονομικό πρόβλημα (αν πληρώνει η πεθερά δεν έχεις, θα έχεις όμως άλλα, πρό-σε-χε!) ή αν έχετε φίλους που έχουν τα πάντα, πλην αναλωσίμων, και θα σας καλύψουν, περίμενε το επόμενο post, το παρόν δε σε αφορά.

Αν όχι, έχεις να περάσεις τη δοκιμασία «φτιάχνουμε το παιδικό δωμάτιο» x «επίσκεψη στο μαγαζί των μωρουδιακών». Ναι, η δοκιμασία είναι πολλαπλασιαστική γιατί περιλαμβάνει περισσότερες από μία επισκέψεις συν την επανεξέταση και αναδιοργάνωση του παιδικού δωματίου ξανά και ξανά και ξανά. Οι ορμόνες της καλής σου θα σε τιμωρήσουν αμείλικτα για εκείνη τη νύχτα πάθους που κατέληξε σε μήνες δικής της ναυτίας, ανημποριάς και απώλειας της τόσο φροντισμένης μέχρι τότε σιλουέτας της. Όσα περισσότερα είχε σκάσει σε γυμναστήρια και άλλες διαδικασίες beauté, τόσα περισσότερα έχεις να πληρώσεις τώρα. Γιατί δε βρέθηκε ένας χριστιανός να στο πει πιο πριν; Γιατί κανείς μας δεν το έμαθε πριν να είναι πολύ αργά και τώρα θέλουμε παρέα για τις εξόδους και τις εκδρομές, ζευγάρια με παιδιά, γιατί οι άλλοι, οι άνευ, μας αποφεύγουνε όπως ο διάολος το λιβάνι. Θέλουμε και άλλα παιδάκια στον παιδικό για να έχουμε ελπίδα να παζαρέψουμε τα φύλακτρα. Είναι σκληρό το ξέρω. Αλλά έτσι είναι η ζωή φίλε μου και ακόμα δεν έχεις δει τίποτα…

Ναρκοπέδιο

Σκέφτεσαι εν τη αγνοία σου. Τι είναι ένα μωρό; Πόσα πράγματα θέλει, τόσο δα πλασματάκι; Κλείσε τα μάτια. Είσαι ξυπόλυτος στη μέση της Σαχάρας. Αλλά δεν έχει πια άμμο παρά μόνο αγκάθια. Παντού αγκάθια. Άνοιξε τα μάτια. Τα πράγματα δυστυχώς είναι ακόμα χειρότερα, είσαι στη μέση ενός πολυκαταστήματος μωρουδιακών. Έχεις να φύγεις minimum με:
– Πλήρες σετ επίπλων (κούνια, κρεββάτι, αλλαξιέρα, συρταριέρα)
– Πλήρες σετ καροτσιού (βάση, φορητό κάθισμα αυτοκινήτου, κανονικό κάθισμα καροτσιού, ασορτί τσάντα για τα μωρουδιακά, ομπρέλα για τον ήλιο, αδιάβροχο για τη βροχή, σίτα για τα έντομα)
– Άπειρες αλλαξιές για τον επόμενο χρόνο σε όλα τα νούμερα και όλα τα είδη (με ή χωρίς μανίκι, πιο λεπτές, πιο βαριές, κλπ) και μερικά βασικά σετ ρουχαλάκια κι αξεσουάρ όπως ζακετάκια, σκουφάκια, γαντάκια, καλτσάκια.
– Φυσικά σεντόνια, κουβέρτες και καλύμματα για το κρεββάτι σε διάφορα μεγέθη (το μωρό θα μεγαλώσει) και για όλες τις πιθανές κλιματολογικές συνθήκες από ζεστούλα μέχρι χιονοθύελλα χωρίς θέρμανση.
– Πλήρη σετ προσωπικής περιποίησης: πετσέτες, σελτεδάκια (μη ρωτάς τι είναι, θα μάθεις), για τα μαλλιά, για τα νύχια, σαπούνια, σφουγγάρια.
– Μπανιέρα μωρού.
– Πάρκο/παρκοκρέββατο (είπαμε τη διαφορά θα τη μάθεις. Και αν προβλέπεται και συχνή διανυκτέρευσή σε μαμά/πεθερά, βάλε δύο νά ‘χεις).
– Κάθισμα και σκίαστρο τζαμιού αυτοκινήτου.
– Αποστειρωτή, σετ μπιμπερό, δοσομετρητή γάλακτος σε σκόνη, θερμαντήρα μπουκαλιού.
– Ενδοεπικοινωνία.

Ζαλίστηκα ήδη και είμαι σίγουρος ότι έχω ξεχάσει πολλά.

Συν τα της μαμάς.

‘Οπως θα ακούσεις και διαφάνηκε ήδη, τα περισσότερα είδη έχουν ονομασία υποκοριστική. Κουνίτσα, ζακετάκι, ζιπουνάκι, κλπ. γιατί είναι μικρούλικα σε σχέση με αυτά των ενηλίκων. Πλην ενός που αφορά όμως τα πάντα. Της “τιμούλας”. Αυτή δεν ακολουθεί τη μείωση του μεγέθους. Έτσι, κάθε από τις άπειρες φορές που θ’ ακούς μια φράση που αρχίζει με το «αγάπη μου έλα… ή κοίτα…» υπολόγιζε ένα 300άρι κατά μέσο όρο. Ευρώ. Εννοείται! Τι νόμιζες; Πριν. ΠΡΙΝ!

Α! Και λυπάμαι αλλά δεν μπορείς να κάνεις πολλά. Επιστράτευσε την τεχνική σου κατάρτιση και λογική για να αναδείξεις τα μειονεκτήματα του πιο ακριβού μοντέλου και τα πλεονεκτήματα του πιο φθηνού. Είναι η μοναδική σου ελπίδα για να μην κάνεις limit-up στο υπόλοιπο της κάρτας.

Παράδειγμα (είπαμε, εδώ θα μιλήσουμε πρακτικά, θεωρία έχουν και τα βιβλία):

Περιεργάζεται το τοπ μοντέλο καροτσιού. Είναι κούκλα το βλέπεις κι εσύ, αλλά με τιμή δύο μωβ και μερικά πορτοκαλιά χωρίς τα παραφερνάλια, κινδυνεύει το δώρο που σκόπευες να της κάνεις για τα γεννητούρια. Τι κάνεις;

Τρομερό καρότσι αγάπη μου.” Το διπλώνεις, το σηκώνεις, της το δίνεις τάχα με χαρά.

Για κοίτα το σηκώνεις εύκολα; Αν τύχει και είσαι μόνη σου, να μπορείς να το κουμαντάρεις.” Φυσικά και δεν το σηκώνει εύκολα, πόσο μάλλον με την κοιλιά στο στόμα. Έτσι κι αλλιώς κανένα καρότσι δε θα σηκώνει εύκολα, πάντα εσύ θα το σηκώνεις αλλά στην πραγματικότητα δε μιλάμε γι αυτό. Οπότε συνεχίζεις.

Σα να πιάνει και πολύ χώρο κλειστό. Θα τιγκάρει το πορτ-μπαγκάζ και δε θα χωράει η βαλίτσα.” Εδώ υπονοείς να ξεχάσει όλη τη γκαρνταρόμπα της συσκευασμένη που κουβάλαγε(ς) μέσα-έξω στο αυτοκίνητο, πάνω-κάτω στο καράβι, στην πλάτη σου στα σκαλιά του ξενοδοχείου σε κάθε διήμερο διακοπών. Δε χρειάζεται να το διευκρινήσεις παραπάνω, οι γυναίκες τα πιάνουν αυτά πριν καν τα ξεστομίσεις.

Καλά είναι φανταστικό, δηλαδή τέτοιο ντιζάϊν! Αλλά δεν μπορούσαν να το κάνουν να κλείνει λίγο πιο μαζεμένα;

Ας δούμε κι εκείνο που γίνεται ομπρέλα” (αν έχεις άγνωστες λέξεις όπως τι είναι το καρότσι-ομπρέλα, μην ανησυχείς. Θα τα μάθεις όοοολα θες δε θες, λόγω τιμής).

Ωραίο χρώμα, ιδιαίτερο, ε; Τι λες κι εσύ, δεν είναι;

Και βγαίνει και πλένεται το κάθισμα εύκολα. Και με αυτή την επένδυση δε θα ιδρώνει τόσο εύκολα το μωράκι μας. Α! Άκουσες; Η ομπρέλα είναι ασορτί! Κοίτα είναι και πιο ελαφρύ!” Και να μην είναι, κράτα το λίγο στη ζούλα ώστε να φαίνεται έτσι. Για σένα, μόνο το βάρος στο πορτοφόλι μετράει.

Και λίγο πιο στενό, θα περνάει πολύ πιο εύκολα στα πεζοδρόμια με τα δέντρα και τις κολώνες. Αλλά πιο πολύ μ’ αρέσει το χρώμα.” Αν έχεις δει ότι της αρέσει, μη χάσεις ευκαιρία να το τονίσεις.

Ανακεφαλαίωση. Έχεις δύο επιχειρήματα να τα ντύσεις όπως θες, για να γλυτώσεις το σκάλπ σου. Α) Αυτό που θα είναι καλύτερο για το μωρό ιδίως από πλευράς ασφάλειας και υγείας και Β) Πώς θα είναι η μαμά πιο σούπερ μετά τη γέννα, ιδίως όταν θα κυκλοφορεί έξω.

Χρησιμοποίησέ τα αλύπητα. Να θυμάσαι: ακόμα κι αν κάνεις το καλύτερο, πάλι θα πέσεις κάτω από το όριο της φτώχειας. Το θέμα είναι πόσο και για πόσο.

Η συμβουλή του ειδικού: αν θες όμως πραγματικά να διαπρέψεις χρειάζεται επαγγελματισμός.

Top_professional

Με άλλα λόγια ένα καλοσχεδιασμένο και δοκιμασμένο action plan. Ιδού:

Πας στο μαγαζί μια άσχετη μέρα μόνος σου (ας πούμε ένα πρωΐ ή μια Δευτέρα απόγευμα που δεν έχει κόσμο) και ΠΡΙΝ πάτε μαζί. Κάνεις την έρευνά σου και σταμπάρεις τι πρέπει ν’ αγοραστεί. Προσοχή: δεν αφήνεις να σου πουλήσουν τί-πο-τα. Οι ατάκες με το χαμόγελο του όπου-νά-‘ναι-πανευτυχή-πατέρα “Πέρναγα και είπα απλώς να ρίξω μια αρχική ματιά, γιατί η γυναίκα μου λόγω εγκυμοσύνης δεν μπορούσε, καταλαβαίνετε…. Είναι και το πρώτο μας και δεν ξέρουμε από πού ν’ αρχίσουμε… Αλλά μετά την πρώτη ματιά, θα πρέπει να δει κι εκείνη που ξέρει καλύτερα, έτσι δεν είναι;” κάνει θαύματα. Γίνεσαι αυτόματα ο στοργικός σύζυγος που ξεκουράζει την σκληρά δοκιμαζόμενη έγκυο, ένας άντρας που επιτέλους βοηθάει, όχι σαν κάτι άλλα γαϊδούρια, ο γλυκούλης που δεν ξέρει και πρέπει να βοηθήσουμε, ο εύκολος που θα μας ακούσει. Αλλά, το σπουδαιότερο, κρατάς και τη θέση σου: αφήνεις κουμάντο τελικά να κάνει η γυναίκα. Αυτό στα μάτια της γυναίκας-πωλήτριας σε έχει ήδη εξυψώσει. Είσαι πιο Θεός κι απ’ το Ρουβά. Όλες σκίζονται να εξυπηρετήσουν αυτόν που θα ήθελαν να έχουν παντρευτεί. Θυμήσου είναι και ημέρα μειωμένης κίνησης άρα έχουν όση ώρα θες και τώρα πεθαίνουν να σε βοηθήσουν. Και επειδή σε αγαπήσανε θα σου πουν και όλη την αλήθεια: τι είναι πιο πρακτικό και γιατί, τι πουλάει, τι μειονεκτήματα έχει το κάθε μοντέλο, αυτό που σ’ αρέσει πότε βγαίνει σε προσφορά και άλλα πολλά. Αν δε, είναι οι ίδιες μανάδες έχουν μια εμπειρία παραπάνω να μοιραστούν. Τώρα είσαι γκουρού. Τα πάντα πια είναι στο χέρι σου.

Guru-darshan

Δουλεύεις τα σενάριά σου ως άνω εντατικά.

Επισκέπτεστε το μαγαζί όσο πιο κοντά στην ημερομηνία γέννησης γίνεται, οι αντοχές της καλής σου μειώνονται εκθετικά όσο πλησιάζουν οι μέρες (sneaky ‘n’ sleazy αλλά η κατάσταση είναι εκτάκτου ανάγκης και καλεί για έκτακτα μέτρα). Επισκέπτεστε το μαγαζί σχετικά κοντά στο κλείσιμο. Ψωνίζεται τα απολύτως βασικά και τα υπόλοιπα, αφού δεν προλαβαίνετε, τ’ αφήνετε για λίγο αργότερα. Παίζεις catenaccio για σεμινάριο μέχρι τον τοκετό, ώστε το αργότερα να μην έρθει ποτέ. Σιγά μην έχει κανείς το νου του στα υπόλοιπα όταν έχει να κλείσει 4ωρο ύπνου κανένα τρίμηνο.

Και βγάλε την κάρτα μέλους του μαγαζιού, μόλις μπεις πριν καν τους πεις καλημέρα. Θα συμπληρώσεις τους πόντους ώσπου να πεις κύμινο.

Και όλα αυτά χωριά από το πακετάκι του μαιευτηρίου!!!

Μέχρι χθες έβλεπες το καινούργιο GTI στο δρόμο και πίστευες ότι είναι άπιαστο όνειρο, ότι δεν έχεις να τα δώσεις. Νόμιζες ότι η Κούβα είναι μακριά, σχεδόν σε άλλον πλανήτη, αυτόν των εχόντων. Φίλε μου, χθες τα είχες, αλλά δεν το ήξερες. Σήμερα που το ξέρεις, δεν τα έχεις πια. Έγιναν γονική παροχή. Συνήθισε το όσο πιο γρήγορα μπορείς. Η ζωή προχωράει. Κοίτα μπροστά.

Έρχονται πραγματικά καλύτερες μέρες. Και χωρίς να εξαρτάται σχεδόν καθόλου από το τι ψωνίσατε πριν τον ερχομό του παιδιού σας, είναι στο χέρι σου να τις κάνεις τις καλύτερες της ζωής σου!

winners

Συνεχίζεται…

Advertisements

11 thoughts on “ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΝΑΥΤΙΛΛΟΜΕΝΟΥΣ, ΜΕΡΟΣ 1ο: (ΣΟΥ) ΕΡΧΕΤΑΙ…

  1. talibanoula says:

    ααχαχαχαχαχαχαχαχαχααχα!
    1. ειμαι εγκυος και σε διαβασα με δική μου ευθύνη, το ομολογώ!
    2. απόλαυσα το κείμενο σου οσο δεν λεγεται, τρανταχτηκε και ο πιτσιρικος απο τα γέλια και πραγματικα το χρειαζομουν
    3. εχεις απολυτο δικιο, ιδιως εκει με τα υποκοριστικα στα ειδη του μωρου αλλα και την ”τιμουλα”…
    4. ευτυχώς που δεν σε διαβάζε ο αντρας μου στην πρωτη μου τελειόμηνη εγκυμοσυνη, τώρα πάλιωσε… ότι και να κάνω/πω, το εχει ξαναδεί το έργο, κοινώς…αταράξ ο τύπος!

    Περιμένω και την συνέχεια…

    • apotingonia says:

      Συγχαρητήρια! Αν μη τι άλλο είσαι γενναία και έχεις και εξαιρετική αίσθηση του χιούμορ. Πάντως μετά την πρώτη φορά, ότι ζημιά ήταν να γίνει, έγινε…

  2. Φοβερή ανάρτηση, γέλασα με την ψυχή μου! Καταευχαριστήθηκα το κομμάτι με τις πωλήτριες στα μαγαζιά μωρουδιακών που αν πας σαν αδαής θα σε γδάρουν! Εμείς ευτυχώς είχαμε κάνει έρευνα αγοράς από το internet, είχαμε βρει τις καλύτερες τιμές και πηγαίναμε στα μαγαζιά μόνο για να τα δούμε από κοντά…

    • apotingonia says:

      Φθηνά τη γλιτώσατε λοιπόν. Έχω να δηλώσω ότι οποίος πιστεύει ότι αυτό το post είναι χιουμοριστικό και δε λάβει τα μετρά του, θα κλάψει πικρά αλλά θα είναι αργά!

      • Δύο βραβεία για το blog σου σε περιμένουν στο δικό μου blog!

      • apotingonia says:

        Μαριαντίνα, ευχαριστώ για την εκτίμηση, όχι για το βραβείο.
        Αλλά μια και έγινε, πότε είναι η τελετή να βγάλω λόγο; Επίσης (από περιέργεια μόνο, δεν είμαι καθόλου ψώνιο) το δεύτερο ποιο είναι; Εεεεε;

  3. gorgw says:

    Πόσο δίκιο έχεις, καμία γυναίκα έγκυος στο πρώτο της παιδί δεν πρέπει να διαβάσει το ποστ αυτό. Επιβάλλεται όμως να το διαβάσει ο father to be..
    ντροπή μου με άντρα ποδοσφαιριστή να μην ξέρω το catenaccio, επίτηδες το ‘κανες για να μας κομπλάρεις ε, ε, (ξέρω όμως απο οφσαιντ :P)
    χαχα τέλεια ανάρτηση, έχεις αφήσει υπονοούμενα και για επόμενες παρόμοιες, αναμένω…στη γωνία (λίγο peek in δεν κάνει κακό)

    • apotingonia says:

      Εγώ το δήλωσα ξεκάθαρα ότι το post είναι μόνο για άντρες. Αμάν αυτή η περιέργεια, θα σας φάει. Νομίζατε ότι κάνω πλάκα, ε;

  4. peekaboo says:

    ti plaka pou exeis, mpampa pou kryvesai sti gonia! na kati paromoio se ayto to post pou anaferetai se mamades (vevaia metaxy xilion allon thematon, giati etsi einai oi gynaikes, ama de ta mpourdouklosoun ola mazi ta themata sti syzitisi de vgainei): http://thepeekaboo.blogspot.be/2013/03/things-i-will-not-tell-my-pregnant.html

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s