ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΝΑΥΤΙΛΛΟΜΕΝΟΥΣ, ΜΕΡΟΣ 2ο: ΣΤΟ ΠΑΡΑ ΠΕΝΤΕ (ΤΡΕΙΣ ΜΕΡΕΣ ΜΟΝΟ!)

Οι ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΝΑΥΤΙΛΛΟΜΕΝΟΥΣ είναι post γραμμένο για μέλλοντες ή φρέσκους μπαμπάδες. Για τους άλλους είναι αργά. Ή τα βρήκαν ήδη, ή παραιτήθηκαν ήδη, ή χώρισαν ήδη, ή φόρεσαν το άσπρο πουκαμισάκι με τα μακριά μανίκια.

Νέα δήλωση αποποίησης ευθύνης. Η ανάρτηση που ακολουθεί απευθύνεται ΚΥΡΙΩΣ ΣΕ ΑΝΤΡΕΣ και περιέχει κάποιες σκηνές ακατάλληλες για γυναίκες και ειδικά εγκύους. Αν ανήκετε σε κάποια από αυτές τις κατηγορίες συνεχίζετε με δική σας ευθύνη για την ευτυχία σας και την αρτιμέλεια του καλού σας.

_____

Τα κατάφερες; Γλύτωσες; Σε παραδέχομαι!

ΕΥΓΕ

Μην έχεις τύψεις. Ότι έκανες ήταν για το καλό της οικογένειας σου. Έπραξες απλά το καθήκον σου. Όλοι πρέπει να σε ευγνωμονούν γι αυτό και πρώτη και καλύτερη η καλή σου, τώρα που “έμπρακτα” θα της δείξεις την αγάπη σου και την ευγνωμοσύνη σου για το δώρο που σου έκανε φέρνοντας στον κόσμο το παιδί σου.

[Παρένθεση]   “Το παιδί σου!” είναι αυτό που θα φταίει για ότι στραβό συμβαίνει από δω και πέρα. Εμμέσως πλην σαφώς δε, η ευθύνη θα είναι πάντα δική σου, λόγω παραδείγματος, ανατροφής, επιλογών, γονιδίων, ανάλογα. Δεν είναι ανάγκη να είναι σε θέση να κατεβάζει καντήλια το βλαστάρι, αρκεί ας πούμε να έχασε η μαμά τη σιλουέτα της και να μην τη βρίσκει πουθενά, ή να ροχαλίζει λίγο ή να μην του αρέσουν οι μπάμιες ή να του αρέσουν οι μπάμιες ή να θέλει το νερό ή να μη θέλει το νερό και πάει λέγοντας. Εν-νο-εί-ται ότι όλα τα καλά είναι κληρονομιά, συνεισφορά της μαμάς ή του σογιού της στην καλύτερη. Τέλος πάντων ευτυχώς αργούν λίγο αυτά. Λίγο. Απλώς έσω έτοιμος.   [Κλείνει η παρένθεση]

Με δεδομένο ότι δε θ’ ανακαλύψεις ότι έχεις ξεμείνει από βενζίνη την ώρα που τρέχουν τα νερά και σιγά σιγά δε μπορεί να μιλήσει από τους πόνους (να σε βρίσει άνετα αλλά να μιλήσει όχι), τις τελευταίες μέρες τρία πράγματα θα σε απασχολήσουν ή πρέπει να σε απασχολήσουν: Νοσοκομείο, δώρο μαμάς (όχι της δικής σου του παιδιού σου) και παιδίατρος. Πάμε να τα δούμε ένα-ένα:


0.1 ΤΗΣ ΣΤΑΧΤΟΠΟΥΤΑΣ. Όπου η γυάλινη άμαξα (σουίτα) γίνεται κολοκύθα (σαρδελοκούτι)

Δε χρειάζεται να έχεις πάει πάνω από την τρίτη δημοτικού. Χαρτάκι και μολύβι: αυτά που μου ζητάνε, δια τις μέρες που θα μείνουμε κάνουν… Λες “Δεν είναι δυνατόν!

Παίρνεις τηλέφωνο κεντρικό ξενοδοχείο πολυτελείας. Με τα ίδια που θα δώσεις για το τρίκλινο/λεωφορείο με τρεις θέσεις κεκλιμένων, τρεις καθήμενων και εικοσιτέσσερις ορθίων (κάτι σαν ινδικό βαγόνι τρένου), έχεις φουλ πανσιόν στην προεδρική σουίτα με ατομική πισίνα, τζάκι και θέα την Ακρόπολη επί 24ώρου. “Δε μπορεί λάθος είναι“, σκέφτεσαι. Το ξανακάνεις. Ξύνεις το κεφάλι. Καλά το Μαρούσι είναι συνοικία του Τόκυο ή του Μονακό. Πόσο πάει το γαμ…. το τετραγωνικό, μες στην κρίση, ενός κτιρίου που η ηλικία του μετριέται σε δεκαετίες για να το νοικιάζουν 250 ευρώ τη μέρα. Α, θα είναι το σέρβις σκέφτεσαι δικαιωμένος. Η ασφάλεια. Άμα τύχει κάτι….. ΏΠΑ! για ένα λεπτό. Αφού τα “κάτι” είναι έξτρα. Αμάν! Κι ο γιατρός είναι έξτρα.

robbery

Εδώ σου έρχεται να της πεις: “Μου θες και δώρο μετά από τέτοιο γδάρσιμο; Κάτσε να γεννήσεις σπίτι. Θα φωνάξω και τη Βασιλειάδου να κάνει την κυρά μας τη μαμή να τελειώνουμε. Και θα σου πάρω εγώ ένα μονόπετρο, νά (μετά συγχωρήσεως)” Μην το κάνεις, θα το μετανοιώσεις. Η άμεση αντίδραση είναι “Καλά εμένα δε μ’ αγαπάς πια; Το καημένο το παιδί (σκέτο, όχι σου) δεν το σκέφτεσαι; Αλλά πάντα τέτοιος ήσουν!“. Τώρα τι να πεις; Θ’ ακούσεις και κάτι άλλα ακαταλαβίστικα, για μας τους άντρες, όπως “Άκουδώ, (μία λέξη) ο γυναικολόγος για την κάθε γυναίκα είναι μια πολύ ευαίσθητη υπόθεση. Κι έτσι να είναι (όχι έχεις απόλυτο δίκιο, μην και πάρεις αέρα) και να μας εκμεταλλεύονται οι κερατάδες, ο δικός μου γιατρός είναι ΕΚΕΙ, εγώ θα γεννήσω ΕΚΕΙ και σταμάτα να με πρήζεις τελευταίες μέρες! Αχ δε μπορώ, μου έρχεται λιγοθυμιά. Με σύγχυσες! Πάω να ξαπλώσω. Φάε μόνος σου.”  Το μόνο που τρως είναι μια ματιά πήχτρα στο θυμό και με ελάχιστο δάκρυ ίσα ίσα να λαμπυρίζει καλύτερα το μάτι, τύπου “Μίζερε κρετίνε, που δεν καταλαβαίνεις τις ευαισθησίες μιας γυναίκας τέτοια ώρα. Αυτά ας τα σκεφτόσουν όταν με κυνήγαγες γύρω-γύρω να με κουτουπώσεις. Τίποτα πια δε νοιώθεις, αλλά τι να καταλάβεις εσύ χοντρόπετσο αρσενικό μόνο για… είσαι ικανός.” Θα το ακούς δε για το υπόλοιπο του βίου σου. Μέχρι να πεθάνεις, ή στα μούτρα ή εμμέσως (“άκου τι συζήτηση μου έκανε παραμονές!…“). Γι αυτό σου λέω. Άσ’ το να πάει στο διάολο. Δεν αξίζει. Κοστίζει αλλά δεν αξίζει, αν με πιάνεις. Απλά κάνε το κουμάντο σου εγκαίρως. Η εφορία μπροστά τους φαντάζει με ζητιανάκι.


0.2 ΤΗΣ ΣΤΑΧΤΟΠΟΥΤΑΣ. Όπου το τίποτα γίνεται γυάλινο γοβάκι

Το δώρο τώρα, είναι πάντα μια πολύ προσωπική επιλογή. Το αν θα το κάνεις πάλι, όχι. Και η πιο χαλαρή γυναίκα το περιμένει ακόμα κι αν ξέρει ότι δεν είσαι τέτοιος τύπος. “Δε μπορεί“, σκέφτεται, “ή η μάνα του, ή ο κολλητός του, ή η κουμπάρα, κάποιος θα του έχει πει τι να κάνει“. Η ίδια δε θα στο πει μάλλον ποτέ, εκτός αν περάσετε παραμονές έξω από κάποιο κοσμηματοπωλείο, όπου εκεί, στο χαλαρό δήθεν, χαζεύει ότι χρωματιστή γκουμούτσα είναι on display. Εσύ απορείς γιατί κοιτάει βραδιάτικα αυτά που μπορεί και να μην της άρεσαν ποτέ. Είναι υπονοούμενο. Εκείνη πιστεύει ότι τό ‘πιασες (στο γυναικείο μυαλό, αυτά είναι αυτονόητα). Εσύ δεν έχεις πάρει χαμπάρι, γιατί έχεις χιλιάδες άλλες προτεραιότητες από το να το αναλύσεις. Σιγά μην αναλύαμε κάθε γυναικεία παραξενιά, δε θα κάναμε άλλη δουλειά. Γι αυτό κι εγώ στα γράφω για να σε προφυλάξω. Αν τώρα είσαστε σούπερ γουάου εναλλακτικό ζευγάρι και το δώρο σου είναι να κτυπήσεις ολόσωμο tattoo με δύο τεράστια κι ένα μικρό τριαντάφυλλο, πάω πάσο, προσπέρασε τα αμέσως επόμενα. Σκέψου μόνο που θα βρεις χώρο αν κάνεις και δεύτερο παιδί.

Το πρόβλημα είναι ότι το κοσμηματοπωλείο για μας τους άντρες είναι κάτι σαν μάντρα υλικών με καλοντυμένο πωλητή και κλιματισμό. Τι πουλάει; Επί της ουσίας, μέταλλα, πέτρες και γυαλάκια. Γιατί στο κάτω κάτω, τι είναι ένα διαμάντι παραπάνω από ένα συγυρισμένο κάρβουνο;

metal_and_stone

Τι ν’ αρμόζει άραγε στην περίσταση“, αναρωτιέσαι; Μπαίνεις με δέος, όχι για κανέναν άλλο λόγο, αλλά γιατί αισθάνεσαι τελείως ανίδεος όχι μόνο για το τι αλλά και το πώς θα το διαλέξεις. Τώρα που το σκέφτομαι όλη αυτή η δοκιμασία μπορεί να γίνει ηλεκτρονικό με τίτλο ‘Επιβίωση άνευ εγχειριδίου” (“Without manual” αγγλιστί) και με διάφορες πίστες, μία εκ των οποίων το κοσμηματοπωλείο. Ας μιλήσουμε λοιπόν πρακτικά.

1ον Βάλε budget. Πριν καν ξεκινήσεις να πας. Αλλιώς σε περιμένει η πολύ θελκτική πωλήτρια που θα σε πείσει, με μεγάλη ευκολία, πως για την περίσταση αρμόζουν μόνο τα διαμάντια της Ελίζαμπεθ Τέιλορ (Θεός σχωρέσ’ τη) και καλύτερα αυτά παρά το σπίτι, οπότε τρέχα πούλα το. Άντε μετά ξεσπιτωμένος, να κοιμίζεις το μωρό στο κούμπωμα του κολιέ. Γίνεται; Δε γίνεται.

2ον Ρώτα. Τη μαμά σου για το τι είναι πρέπον (η μαμά ξέρει). Κανένα έμπειρο φίλο για το πώς το αντιμετώπισε, από που ψώνισε και τι. Καμμία φίλη της που έχεις θάρρος, για το αν έχει πάρει τίποτα το αυτί της. Πρόσεξε μόνο μη σου βάλει η καλοθελήτρα τον πήχη ψηλά και μετά τρέχεις και δε φτάνεις.

3ον Ψιλο-αποφάσισε. Θα πας για κάτι άσχετο; Θα συμπληρώσεις κάτι υπάρχον; Θα πάρεις κάτι με συμβολισμό (προσοχή με συμβολισμό όχι συμβολικό, δεν είναι ώρα για τσίπικα); Έχε ένα μπούσουλα στο μυαλό σου πριν πατήσεις καλοντυμένος το κατώφλι της μπουτίκ πολυτίμων λίθων. Είπαμε κινδυνεύει το σπίτι σου εκεί μέσα. Και κόψε τον αέρα της πωλήτριας, γιατί γυναίκα θα σου ρίξουνε από δίπλα δεν υπάρχει περίπτωση, από νωρίς, αλλά πάντα με το καλύτερό σου χαμόγελο. Παράδειγμα:

Jewels

Πολύ όμορφο αυτό, ωραία (και να μην είναι, πέσ’ το. Θα σε συμπαθήσει. Αν πάλι δε σου βγαίνει με τίποτα κάν ‘το “καλή“) μου δεσποινίς, είναι όμως λίγο (τρία μηδενικά πιο) ακριβό (κοινώς, το σπίτι δεν τό ‘χω για πούλημα). Αν και θα μπορούσα να τα χαζεύω ώρες αυτά τα κομψοτεχνήματα (και είμαι καλλιεργημένος και εκτιμώ την πραμάτεια σας), για να μη σας ταλαιπωρώ κιόλας (αυτή ακούει “μ’ αρέσεις και σε νοιάζομαι”, εσύ εννοείς βιάζομαι για το ματς, μπαρ, Φατμαγιούλ, τσιπουράδικο, ανάλογα) καλύτερα θα ήταν να βλέπαμε κάτι πιο οικονομικό.

Το σημείο είναι κρίσιμο. Δε θες να σε πάει κατ’ ευθείαν στ’ αγιοβασιλιάτικα, οπότε μην το προσδιορίσεις ακριβώς, άσ’ το να πλανιέται. Και φυσικά οι τιμές παζαρεύονται, μην ψαρώνεις. Όσο καλύτερα το κάνεις τόσο πιο σοφιστικέ φαίνεσαι. Μη μασάς λοιπόν. Καθώς θα κατεβαίνει η τιμή, εσύ ξεχωρίζεις τι σ’ αρέσει, παίρνεις ιδέες ακόμα και για αν χρειαστεί να πας αλλού, και τελικά ή κάνεις τα παζάρια σου και ψωνίζεις ή φεύγεις κατασταλαγμένος. Η εμπειρία στον άνθρωπο είναι πάντα ανεκτίμητη. Και το φθηνότερο να πάρεις θα είναι γιατί αυτό σου αρέσει, ή τουλάχιστον έτσι θα της πεις και θα διαδίδεις.

Η συμβουλή του ειδικού: Ό,τι κι αν αποφασίσεις στο 3ον, πάρε κάτι που θα το φοράει εύκολα, για να το χαρεί (δηλαδή να το δείχνει σε κάθε ευκαιρία και να σε ευγνωμονεί/συγχωρεί συχνότερα). Συνήθως τα δαχτυλίδια ταιριάζουν περισσότερο στο παραπάνω σκεπτικό.

lord_of_the_rings


0.3 ΕΝΑ ΓΙΑΤΡΟ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ! ΦΩΝΑΞΤΕ ΕΝΑ ΓΙΑΤΡΟ!

Και τώρα θα μιλήσει η πείρα. Τελεία. Αν νυστάζεις πιες καφέ. Αυτό είναι SOS και θα τ’ ακούσεις σχετικά σπάνια:

Πριν απ’ ο,τιδήποτε άλλο, ακόμα και μπιμπερό, βρείτε έναν καλό παιδίατρο. Δε μπορώ να σου τονίσω τη σημασία αυτής της επιλογής για την ηρεμία και την ευτυχία σας. Κάποια στιγμή θα συμβεί κάτι λίγο ή πολύ απρόοπτο, παράξενο, περίεργο, κακό στο παιδί. Θα συμβεί, δεν υπάρχει περίπτωση. Και να μην είναι, εσύ έτσι θα νομίζεις. Κι αν εσύ δείξεις λίγη ψυχραιμία, η μαμά του θα χάνει τον κόσμο κάτω από τα πόδια της. Τότε ή θα έχεις κάποιον να σου λύσει το πρόβλημα σε dt ή θα τρέχετε και οι δύο πάνω κάτω γεμάτοι πανικό, κλάματα κι αγωνία, φωνάζοντας “το παιδί, το παιδί” σαν κότες με την αλεπού στο κοτέτσι. Συνήθως δε, για κάτι που μπορεί να σας φαίνεται απειλητικό αλλά στην πραγματικότητα αντιμετωπίζεται στο πι και φι, αν έχεις φυσικά κάποιον να σου πει πώς. Και πρώτα από όλα, θα τον φωνάξεις σπίτι μόλις γυρίσετε όλοι από το μαιευτήριο, για να δει το μωρό και να σας πει τι να κάνετε με το ν και με το σ. Αν και είναι για το επόμενο κεφάλαιο, εγώ θα το πω από τώρα. Τις οδηγίες που θα σας δώσει γράψτε τες γιατί σε λίγο δε θα θυμάστε ούτε τ’ όνομά σας. Ιδίως η μαμά. Αλλά αυτά θα το ξαναπούμε. Όμως γι αυτό πρέπει να έχεις μεριμνήσει από πριν. Όπως των φρονίμων τα παιδιά…

sick_child

Η συμβουλή του ειδικού: Νέος γιατρός, γέρος δικηγόρος. Η ιατρική, ευτυχώς, εξελίσσεται και γρήγορα. Οι καλοί νέοι γιατροί είναι γενικά καλύτερα ενημερωμένοι και έχουν και μεγαλύτερη όρεξη. Θα περάσουν πιο εύκολα από το σπίτι, θα σηκώσουν πιο γρήγορα το τηλέφωνο. Προσοχή, οι καλοί νέοι γιατροί. Ψάξτε και βρείτε. Είναι κεφαλαιώδες για την υγεία του παιδιού. Μια λάθος ή καθυστερημένη διάγνωση μπορεί να έχει τραγικές συνέπειες. Σε φόβισα; Ωραία, γιατί όπως βλέπεις με το θέμα αυτό δεν κάνω χιούμορ.

Κι επειδή άνθρωπος είναι κι αυτός και οι απορίες σας θα σας ξεπεράσουν κι επίσης θ’ αναφύονται τις πιο ακατάλληλες ώρες, πάρε κι ένα καλό βιβλίο να τις λύνεις και να μαθαίνεις τι πρέπει να κάνεις, πώς και πότε. Το γνωστό manual που λέγαμε. Ναι, επιτέλους ένα manual. Προσωπική επιλογή Caring for Your Baby and Young Child, 5th Edition: Birth to Age 5 by American Academy Of Pediatrics (2009) Κυκλοφορεί και στα ελληνικά απ’ όσο ξέρω. Χρωστάω πολλά και στην καλή μας παιδίατρο και σ’ αυτό το βιβλίο για την άριστη υγεία των παιδιών και την καλή κατάσταση των νεύρων μας.

Τά ‘χεις φροντίσει όλα, τώρα πια. Ήρθε η ώρα της χαράς!

0.4 ΕΙΝΑΙ… ΝΑ ΣΑΣ ΖΗΣΕΙ (και ό,τι προαιρείσθε)

Ο χρόνος του μαιευτηρίου θα περάσει γρήγορα. Ιδίως στο πρώτο θα σας επισκεφθούν όσοι ξέρετε και όσοι δε θυμόσαστε. Ώσπου να γεννήσετε, να βολευτείτε στο δωμάτιο, να γνωριστείτε με τους γείτονες, να της δώσεις σε μια πιο ήρεμη στιγμή το δώρο (μην ξεχνιόμαστε, τόσο “κόπο” έκανες), να χαζέψεις το μωρό, να τακτοποιήσεις τις ανθοδέσμες, τα κασπώ, τις γλάστρες και τα λοιπά δώρα να κεράσεις κανένα φοντάν στο δωμάτιο και καφέ, ουισκάκι και σαντουιτσάκι στο κυλικείο, είσαι στο ταμείο για να εξοφλήσεις την προεδρική σουίτα που λέγαμε στην αρχή. Είσαι στην ουρά και περιμένεις να σε διεκπεραιώσουν και τσαντίζεσαι γιατί αργούν και το μωρό πρέπει να φάει και έχεις και το ραντεβού με τον παιδίατρο και και και. Όταν εγώ περίμενα και φόρτωνα με το λογιστήριο και την αποτελεσματικότητα του ιδιωτικού τομέα, άκουσα έναν άλλον πατέρα που η γυναίκα του έπαιρνε εξιτήριο, αλλά το μωρό τους θα έπρεπε να μείνει στο νοσοκομείο. Δεν ξέρω το λόγο ούτε έχει σημασία. Ξεπλύθηκε η τσαντίλα μου μονομιάς. So KEEP COOL and PAY WITH A SMILE.

Χρήσιμο: αν το μαιευτήριο έχει ληξιαρχείο, κάνε τις σχετικές διαδικασίες όσο πιο γρήγορα μπορείς. Είναι απλό και εύκολο, γιατί να τρέχεις μετά; Επίσης μπορεί να σε προσεγγίσει κάποια ασφαλιστική για κάλυψη του μωρού με δωρεάν τον πρώτο χρόνο κλπ. Μπορεί και να έχει γραφείο μέσα στο μαιευτήριο (το φαγητό μπορεί να μην τρώγεται, αλλά από cross-selling τα πάμε περίφημα). Κάν’ το! Μην το πολυσκέφτεσαι. Γιατί όσο “υγιέστατο” κι αν σου λένε ότι είναι το μωρό (και θα είναι, δε λέω), μπορεί να συμβούν πολλά τον πρώτο χρόνο, όχι απαραίτητα σοβαρά (έχω ιδίαν πείρα) και  να χρειαστεί νοσηλεία. Δε θες να μάθεις τι συνεπάγεται αυτό άμα είσαι ακάλυπτος. Γι αυτό κάν’ το και στο χρόνο βλέπεις.

ΕΕΕΕΕΕΕΠ! Για ένα λεπτό. Αυτές τις μέρες, ΕΣΥ τι έκανες;

0.5 ΜΗ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΣΥ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ, ΣΚΕΨΟΥ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ!

ΟΚ σε καταλαβαίνω. Είσαι τρισευτυχισμένος, η αγάπη σας ολοκληρώθηκε, το μωρό σου μοιάζει (γνωστό παραμύθι), θες να είσαι συνέχεια εκεί και δε συμμαζεύεται. Ηρέμησε. Πρώτον θα έχεις άφθονο χρόνο να είσαι με τη γυναίκα σου και το παιδί, όταν γυρίσετε σπίτι. Για την ακρίβεια θα έχεις χρόνο μόνο γι αυτό. Δεύτερον το δωμάτιο είναι τίγκα όλη μέρα με συγγενείς και φίλους που έρχονται με πούλμαν κάθε δύο ώρες συν την πεθερά σου που έχει κατσικωθεί δίπλα στο κοριτσάκι της και ούτε ένα φιλί δε σ’ αφήνει να ευχαριστηθείς. Χρειάζεσαι λιγότερο απ’ όσο νομίζεις. Κράτα όρεξη για αποκλειστικότητες, θα σου χρειαστεί οσονούπω.

Φίλε, η τελευταία συμβουλή: γλέντα το με την ψυχή σου. Έχεις ΤΡΕΙΣ ΜΕΡΕΣ ΜΟΝΟ! Είναι η τελευταία σου ευκαιρία. Είναι οι τελευταίες φορές που θα είσαι μόνος στο σπίτι. Άκου ότι μουσική γουστάρεις στη διαπασών γιατί μετά θα ακούς νανουρίσματα, τα Ζουζούνια ή “Σσσσστ, κοιμάται το παιδί”. Ναι, ξέρω. Εσύ δε θα αφήσεις να σου συμβεί αυτό. Φτωχέ μου φίλε, αυτή η μάχη έχει χαθεί πριν καν δωθεί. Όχι μόνο θα τ’ ακούς, αλλά θα σιγοψυθιρίζεις και το ρυθμό. Δεν το πιστεύεις, ε; Γελάω με συγκατάβαση.

The_Beatles

Είναι η τελευταία σου ευκαιρία να δεις τους φίλους σου και να πας σε μπαρ χωρίς να έχεις άγχος τι ώρα θα γυρίσεις. Εξάλλου δικαιολογείσαι. Κερνάς για τα γεννητούρια. Τι; Εσείς θα είσαστε για πάντα φίλοι; Φυσικά και θα είσαστε. Απλώς δε θα σε παίρνουν πια τηλέφωνο να βγείτε ή αν το αποτολμήσουν θα το κόβουν σιγά σιγά καθώς εσύ συνέχεια δε θα μπορείς. Πιστεύεις ότι θα μπορείς, ε; Μακάρι. Άμα μπορέσεις πάρε με τηλέφωνο, κερνάω.

Είναι η τελευταία σχετικά ξέγνοιαστη περίοδος της ζωής σου για πολλά χρόνια. Πολλές φορές ακόμα κι αν έχεις χρόνο κι αντοχή δε θα βρίσκεις το λόγο να βγεις.

Δεν μπορείς να φανταστείς τι αλλαγές σε περιμένουν. Ετοιμάσου να ερωτευτείς όπως ποτέ πριν!

Συνεχίζεται…

Advertisements

2 thoughts on “ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΝΑΥΤΙΛΛΟΜΕΝΟΥΣ, ΜΕΡΟΣ 2ο: ΣΤΟ ΠΑΡΑ ΠΕΝΤΕ (ΤΡΕΙΣ ΜΕΡΕΣ ΜΟΝΟ!)

  1. peekaboo says:

    (to omologo. pira to risko kai to diavasa, kai eimai gynaika :). File mou dyo pragmata exo na po
    a) eytyxos pou de gennisa stin Ellada kai etsi den irthe leoforeio me syggeneis sto maieytirio, oute ouiskia kai fontan, alla mono o mpampas pou ton eixa dipla mou kai koimotan ekei kai 2 atoma episkepsi, oi dyo giagiades. To apolyto zen. To systino anepifylakta. Ban the visits
    b) ayto me to doro sti mama pou gennise ti diaolo einai, proti fora to akouo – kai sygkekrimena kosmima. Einai kainouria moda? De to polykatalavaino, einai sa na leei o mpampas eyxaristo sti mama pou to gennise, e entaksei de tou ekane kai xari, to paidi tous einai kale, mazi to ekanan…

    • apotingonia says:

      Μπορεί να είσαι και τυχερή, τι να πω;
      Τις επισκέψεις είναι δύσκολο να τις απαγορεύσεις γιατί πολλές είναι ούτως ή άλλως “εις ανταπόδοσιν”. Ο φαύλος κύκλος των κοινωνικών υποχρεώσεων. Εξάλλου το ΖΕΝ το ξεχνάς γιατί ακόμα κι αν εσύ τις απαγορεύσεις το υπόλοιπο δωμάτιο συνήθως δε συμμετέχει στο ΖΕΝ. Άμα η διπλανή είναι δε η πρώτη από την παρέα των κολλητών που γέννησε, η τσιρίδα ενθουσιασμού πέφτει με το κιλό.
      Όσο για το δώρο, όλοι με μια παλάμη ανοιχτή προς το μέρος του μπαμπά είναι, η γυναίκα του θα μείνει στην απόξω; Γενικά υπάρχει μια τάση εκμετάλλευσης του πατέρα τώρα που το σκέφτομαι…

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s